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经验分享:这位28岁两个孩子的全职妈妈,如何考上2018社科院MSW?

来源:在职研究生教育网(www.onjobedu.com 【在职研究生教育网】 2018-04-16 14:02:54

  【导读】作为一个有记录癖好的人,一直都想写写我的考研经历,可是真的开始动笔,真的是万分情绪涌上心头。或许每一个考研人的经历都是一篇血泪史,但论及自己时感触尤甚。

  

经验分享:这位28岁两个孩子的全职妈妈,如何考上2018社科院MSW?

 

  还记得预录取名单下来时,朋友给我发的信息里说:所谓有儿有女,还学业有成的人生赢家说的就是你吧。我笑笑,回复到:哪有什么赢家,你没看到我考研最后一个月每天晚上哄完孩子睡觉自己就崩溃大哭。那种觉得自己必须要考上,又怕考不上的心情,大概只有经历过的人才懂。我知道,这场战,从决定开始就必须打赢。我没有回头路可选。

  是的,我今年28岁是一个全职妈妈。从毕业结婚生子,到生老二花了三年多的时间。因为自己童年经历所以从决定要孩子时就是自己带在身边。至于考研的原因,真的就是一件非常想要去做而由于种种原因耽误下来爆发出来时更加强烈。而我就是那种一旦下决心就绝不回头的脾气。

  记得是2017年7月底的一天晚上,哄完两个孩子睡觉,半夜醒来,突然一股抑制不住的念头就是:我要考研。我今年一定要考研!然后第二天早上一起来就给我妈打电话定了当晚的机票来北京帮我带孩子(因为不想麻烦双方老人也怕其他不必要的冲突,从老二出生后变成我自己+阿姨的模式,两人带两娃,但现在想要脱产学习必须要有人手补充,所以…)。

  是的,我没有时间了。要捡的东西太多了,几年忙碌而琐碎的家庭生活让我握笔的手都在颤抖,写字都因为长久不练习而歪歪扭扭。学习的地点也让我发愁,在家肯定是不行,附近又没有什么大学可以让我去自习。还好最终找到了301的医学图书馆让我可以有个安稳学习的地方,真的很感谢。

  还记得,第一天在那里足足看了八个小时的英语,晚上出了图书馆的门才发觉两只眼睛又涨又痛。随后眼泪瞬间就下来了,不是辛苦,而是觉得很幸福。已经好几年没有这样自由的时间了,这种完完全全属于自己的时间。只有失去了才会懂得,能够安安静静无打扰地看看书,做些自己的事情是有多么的幸福。

  七月底到八月底我都在复习英语,想尽快把丢掉的知识统统捡回来,时间紧,真的是一点都舍不得耽误。到九月初开始复习专业课。虽然本科阶段就学习的社工,但时隔几年,报考院校的教材也跟大学时不同,于是又一头扎进专业课的复习中。中间因为妹妹喂母乳,而老大从小就是跟我睡习惯了,我妈白天累了晚上睡眠不好根本没法带孩子睡觉,所以我带着两娃一起睡,我队友自己也刚自己创业忙的昏天黑地,基本帮不上什么忙。

  一晚上醒N次夜奶,加上白天高强度的复习,让我焦虑不堪。巨大的压力让我数次产生断母乳的想法,但想着妹妹还那么小又于心不忍,本来白天就见不着孩子,晚上的母乳再断掉那就连最亲密的联系也切断了。但频繁的夜奶既消耗我自己的精力又担心小孩生长发育反正当时就是陷进了这样的矛盾中。最终国庆之后才再我妈的强烈抗议下(中间断奶孩子闹了几个通宵全家精疲力尽,好不容易断了我舍不得又偷偷给喂,结果再次循环),终于狠下心来。

  国庆由于队友的坚持(孩子太爷爷没见过二宝,怕老人年纪大留下遗憾)我们回了趟老家,耽误了一周,回了之后队友腰疾复发,整个半月都在跑中西医结合医院和北大第一医院。挂号开药、理疗、核磁检查。反正一边照顾他一边复习,也是急得上火。

  期间九月中旬因为我姐结婚,老大让外婆带回老家一个月(从出生一直没离开过我)而后又回爷爷奶奶家待一个月。而妹妹跟阿姨留在北京。一方面想孩子想接回来,一方面又怕回来两娃搞不定一起闹,多重压力直接打破我的心理防线,在一次视频后儿子哭着说想妈妈,而公婆又因家里活没忙完为由将儿子回来的时间在原计划上推迟几天我就彻底崩溃了。大发脾气,气的把英语卷子都撕了。

  总之,在极端高压和心理失衡的情况下人真的容易处于崩溃边缘,像个充的过满的气球,轻轻一个茅草就能扎破。

  现在想来也觉得当时的自己不可理喻。但确实,我就是那么做了。而且向队友大闹了一场,甚至把他微信都拉黑了。(当然,后面在他厚脸皮的要求下拿我手机重新加了好友,还模仿我的语气发了句:老公我错了的申请备注。额…)

  后来11月初,在老大生日前一天他终于回来了,在随后不足两个月的冲刺阶段,除了他们两的生日陪他们吃饭耽搁了半天,吃完午饭把他们送游乐场,我又去自习去了。

  由于医学图书馆周末两天都是下午四点半闭馆,因而,每个周末晚上我基本都在肯德基。每天晚上图书馆八点半闭馆后我还得走十几分钟(尤其北京冬天晚上那个风,我是怕了)到队友教室等他九点多下课,然后在他教室看书,每天基本都是十一点左右到家。经常老大为了等我们回来不睡觉强撑着,熬着夜等妈妈。而他在家又闹得妹妹也没法睡觉,那时就会觉得特别自责,觉得亏欠他们太多。之后每天的模式基本都是这样,而早上十点左右才出门,这样早上可以多陪他们玩会儿。

  期间还有一件事,考研现场确认那两天我外婆突然病重到突然去世(一直有直肠癌),我妈知道我忙就没有告诉我,外婆也让我妈瞒着我,到去世那天晚上我发了条短信。当时我就哭了。准备第二天就订机票回去。爸妈和其他亲戚都拦着我,说我还有两个娃又要考试回去也没有意义了,因为赶不上出殡了(老家是去世第三天早上发丧)就算我第二天现场确认完直奔机场再从成都转车回老家也来不及了。当时真的觉得自己很没用,我一直认为这一次外婆又向之前几次一样,因为五月份说病情加重了我刚带着两个孩子回去看她,后来也好转了,没想到,这一次就是永别。初试完我就订票带着孩子们回老家去见你了,只不过这次相见在你的坟前。当然,这已是后话了。

  考前一个月左右,各科压力都堆积起来,后期由于把重心放在政治和专业课,导致前面英语学习的氛围被打乱,没有合理安排好这也直接导致后来的公共课不太理想。而政治则复习时间太短,不够系统,把宝都压在了肖秀荣八套卷和四套卷上,所以后期的背诵任务非常沉重,加之英语作文的模版背诵,真的压力太大了,以至于我整个12月基本每天晚上都要哭一场,严重怀疑自己怕考不上,怕考不好。哭完第二天依然爬起来上图书馆。

  考前一天更是失眠紧张到爆,半夜两点多吧,才睡着。第二天六点多又起来背,仿佛多背一道题就能逆转结局似的。其实只是为求心安而已。也不知道怎么撑过那两天的时间。一旦放松下来,人就像被抽空一样。考试完当天和全家去吃我最爱的烤鱼时,我居然吃着吃着就睡着了。

  查分数的那一天,我刚做完胆结石手术,紧张到爆血管的心情点开分数查询:344(政治57,英语65,原理111,实务111)这个结果比自己预期的低一些,而且按照社科院以往录取线来说还是很尴尬的。所以整个春节都没安心过好,年后回到北京就开始准备复试笔试的内容,虽然复试线没出来,而且论坛上盛传今年分数会暴涨,但与其坐以待毙不如主动出击。早点复习好过到时临阵磨枪,倘若因为怕上不了线或擦边就犹豫不决还不如先把准备工作做到最好,以不变应万变。否则,因懈怠而造成的遗憾才是最大的痛苦。诚然,我可能记性不够其他小我五六岁的同学好,反反复复背了忘忘了又背。但笨鸟先飞,我就花比别人更多的时间来弥补。

  回首一路走来,遇到的困难很多,大哭过,崩溃过,但从未想过放弃。即使看起来好像前途渺茫也坚持到最后一秒。这可能是我最终能坚持擦线通过复试拿到入场门票的最重要的原因吧。没有什么天赋,也不是什么学霸,每一次都只是全力以赴去争取而已。没有什么比执着和坚持更强大的力量了。当然,还有更重要的保障是家里人强大的支持,特别是我队友无私的信任和爱让我去实现自己的梦想,以及很多好心的朋友的加油打气,让我有幸踏进社科院的大门。再多的痛苦都抵不过梦想实现时那一刻的甜。

  从预录取结果出来之后心底既欣慰又惶恐。欣慰的是,终于,如愿以偿。惶恐不安的是,我需要用更多倍的努力和勤奋去配得上你的名字。

  还记得,复试时,第一个进去面试。紧张到腿发软,所谓的太重视所以输不起吧(心理素质差说的就是我)。复试结束那天一晚上都没睡着,不断的回想自己白天的表现,各种挣扎纠结觉得自己有展现自己最好的状态,那一夜感觉自己头发都快愁白了。记得一位老师的问题是:请说一下学习社会工作专业对你最大的影响是什么?当时头是懵的,并没答好,其实我想说的是:学习社工,让我相信一个人的潜能,相信一个人是可以改变的。真心的希望有一天,我遇到跟我有类似经历的案主时,我可以非常笃定地跟他(她)分享我自己的故事,然后告诉他,你也可以,我们一起努力。

  正如我回答考研原因时说的那句话:很多事情,去努力不一定会成功,但不去做我就会后悔一辈子。失败和遗憾,我宁愿选择前者。起码无愧于心。

  不随意被自己和他人的标签限定,只有你才有权决定自己的人生。最后,希望大家都能有所热爱,有所追求。祝:梦想成真。

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